Întrebările pe care îmi este frica sa le pun

Mi-ai făcut creierul terci. Toate lucrurile la care nu voiam sa ma gândesc…le-ai adus la suprafață, iar eu te-am lăsat, neștiind ca o sa ma lovească atât de tare. Cred ca trăiam in bula mea perfecta pana aseară, cand am simțit-o cum s-a spart și cum toate adevărurile pe care nu voiam sa le recunosc au ieșit la suprafața in cele din urma.

Am făcut ceva ce nu am mai făcut in viața mea. Ți-am lăsat o scrisoare. Nu știu dacă ai citit-o, sper ca da și ca ți-ai dat seama de unele lucruri pe care voiam de foarte mult timp sa ți le spun. Articolul asta este tot un fel de scrisoare, dar una in care ma pot exprima mai bine, pentru ca între timp m-am liniștit și pentru ca acum nu ma mai gândesc ca te vei trezi in orice secunda și ma vei întreba ce scriu. As fi vrut atât de mult sa-ți spun lucrurile astea in fata, dar ma pierd mereu când încerc. Pentru ca am senzația ca dacă as face asta, mi-ai spune sa ma opresc și ca nu trebuie sa le simt.

M-am mințit foarte mult timp singura, am încercat sa ignor ce simt, m-am axat doar pe starea buna pe care mi-o dai, însă acum nu mai pot. Acum tot ce simt nevoia sa fac este sa recunosc lucrurile pe care le-am ascuns pana acum. Așa cum ți-am spus și aseară, tu ai apărut exact când ma așteptăm cel mai puțin. Dar nu cred ca ai înțeles exact ce am vrut sa spun. Nu m-am referit la faptul ca nu ma așteptam sa apăra un alt băiat in viața mea, pentru ca asta este intr-un fel, imposibil. Eu m-am referit la altceva, puțin mai deep cum îmi place mie sa spun. M-am referit ca nu ma asteptam ca vreodată in viața asta sa întâlnesc pe cineva care sa ma schimbe atât de mult, in bine spun eu, și care sa ma facă sa simt lucrurile astea.

Ți-am spus ca nu înțeleg de ce am ajuns sa țin chiar atât de mult la tine. Adevarul este ca am încetat sa mai caut un răspuns la întrebarea asta acum ceva timp. Pur și simplu m-am lăsat dusa de val și m-am bucurat de momentele pe care le-am petrecut împreuna. Pentru ca, mai tare decât sa-ți recunosc ce simt, ma sperie sentimentele in sine. Pentru ca îmi plăcea sa cred ca știu ce este aia iubire, sa ții la cineva atât de mult încât sa renunți la tine uneori. Dar adevarul este ca habar n-aveam. Acum simt ca știu. Pentru ca uneori am impresia ca as face orice pentru tine, tocmai asta îmi oferă forța necesară sa ignor totul in jurul meu și sa ma axez doar pe momentele și sentimentele bune.

Nu vreau sa te plictisesc acum cu discuții infinite despre sentimente, singurul lucru pe care vreau sa îl fac este sa ma asigur, o data și pentru totdeauna, ca știi ce însemni pentru mine. Eu sunt a ta cu totul, sa ma ierte Dumnezeu dacă știu cum as mai putea fi a altcuiva vreodată. Și nu exagerez când spun asta. Tu nu mi-ai intrat pe sub piele, tu m-ai acaparat cu totul și nu am nicio problema cu asta, pentru ca îmi place sa fiu a ta. Chiar și așa, in situația data, prefer asta decât sa fiu a altcuiva. Mi-am dat seama de lucrul asta in acele momente in care nu ne-am vorbit și in care nu mi-ai părăsit gândul pentru nicio secunda, momente in care numai gândul de a vorbi cu un alt băiat îmi provoca greață.

Ma țin de ceva timp sa-ți spun chestiile astea. Acum realizez ca frica cea mai mare a reprezentat-o faptul ca ai putea sa citești asta și sa îți spui „Ce proasta este, sa tina la mine atât”. Sper sa ma înșel. Și chiar dacă nu, nu regret ca am spus-o. Regret însă ca efectiv am uitat sa-ți pun fix întrebarea care ma macină cel mai tare. Dar cred ca mai bine lăsam pe alta data discuția asta. Cred ca, orice ar fi chestia asta dintre noi doi, este ceva frumos. Eu una ma simt mai fericita decât am fost vreodată, nu știu despre tine, dar îmi place sa cred ca și tu te simți bine in compania mea. Așa ca de ce sa o stricam prin discuții de genul asta, discuții mult prea serioase, care nu își au rostul acum, cel puțin. Probabil ca dacă vom continua, intr-o zi o sa auzi unele cuvinte pe care nu le-am mai spus de mult, asta rămâne de văzut. Eu nu vreau sa complic lucrurile mai mult decât sunt deja, vreau doar sa ne simțim bine, sa radem (unul de altul), sa facem toate prostiile care ne trec prin cap. Nu o sa mint și o sa recunosc, dacă vreodată îmi vei spune ca vrei sa te fac sa te simți iubit, voi face tot posibilul, tot ce tine de mine, sa fac asta. Pentru ca ma cunosc și știu ca gesturile pe care le fac uneori acum reprezintă cam 10% din ce as face dacă as știi ca asta vrei de la mine.

Între timp, așa cum am mai spus, hai sa nu mai complicam ce nu este complicat și doar sa ne simțim bine. Discuțiile serioase își au și ele rostul lor, dar nu acum. Eu una momentan vreau doar sa ma bucur de tine, atât cât pot, și sa te las sa ma faci fericita, atât cât poți și vrei sau simți, pentru ca, repet, eu sunt a ta. Iar asta, intr-un mod foarte ciudat și nespecific mie, ma bucura extrem de mult.

Autor: happinesscomesfromwithinyou

Sunt doar o simpla persoana, ce nu doreste nimic mai mult decat sa fie fericita. Aștept mesaje, păreri, sau pur și simplu dacă simțiți nevoia de o simpla conversatie sau un sfat, pe Instagram: andracristina27

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Creează-ți site-ul web cu WordPress.com
Începe
%d blogeri au apreciat: